Erstellt am: 28. 4. 2011 - 21:00 Uhr
My Big Fat British Wedding
Wenn ihr geglaubt oder gar gehofft habt, dass das Rambazamba um William und Kate spurlos an uns vorbeigehen wird, dann müssen wir sagen: Pech gehabt, Keule. Keine geringere als Anna Winter von der Vogue Styria, universal bekannt, wird hier live berichten, von gewandischen Auswüchsen, von Schokomähnen und Fascinators, von monarchischen Ausfällen und royalem Klimbim. Also heute früh ins Bett, wir treffen uns morgen um 10 Uhr frisch gekampelt hier, totally amused.
10:08
Nach unruhigen Träumen, bevölkert vom Duke of York, der Duchess of Cornwall und einem ausgelassen Bäume umarmenden Prince Charles, sitzen wir – Adelsexpertin Riem wird sich aus dem Hintergrund mit fachkundigen Kommentaren einschalten – gebannt vor dem Fernseher.
10:09
Die ersten Wahnsinnshüte rollen in die Westminster Abbey, Seerosenblätter, Callas, Feuerwerke am Kopf (thanks, Riem), bei Meisterhutmacher Philip Treacy klingelt hörbar die Kassa.
10:14
Der ORF zeigt Archivaufnahmen von Queen Elizabeth II. in Zitronengelb und ihrer Juwelensammlung. Riem erinnert sich schmerzlich an ihre Schulzeit in Kanada, wo die Schüler jeden Tag 3 Dinge machen mussten: Gymnastik zum "Popcorn"-Song, die Nationalhymne "Oh Canada" (in Englisch und Französisch) und "God Save The Queen" singen, den Blick starr auf das Porträt der Königin gerichtet.... Aaaah, die Beckhams! Victoria sieht aus, als würde sie zu allen Begräbnissen dieser Welt gleichzeitig gehen. Wo ist die Freude, Vic?
10:18
Mario Testino scannt die Hochzeitsgäste auf zukünftige Supermodels. Riem bewundert die grüne Bäumchen-Allee in die Abbey, alles total nachhaltig, werden danach in Queen Elizabeths Garten ausgesetzt, die Pflänzchen.
10:24
Bis zu 1 Million Menschen werden ins Zentrum Londons kommen, prophezeit Birgit Fenderl Roland-Emmerich-mäßig im ORF.
10:28
Riem erspäht Earl Spencer, den Bruder von Lady Di, dem man in letzter Sekunde untersagt hat, eine Rede zu halten. Hinter ihm schneidet Mister Bean royale Grimassen.
Unter den sommerlichen Kleidern der Gäste lässt sich jede Menge figurformende Unterwäsche ausmachen. Sehr schön: Joss Stone in leuchtendem Fuchsia-Rot mit passend eingefärbten Schuhen. Das erste Highlight.
10:31
Live aus Großbritannien schaltet sich unser nächster Experte zu, Rob "the Knob" Rotifer: "Gerade auf der BBC interviewt: Eine amerikanische Mutter mit einem Baby im Kinderwagen, darüber Kartonschild "Will & Kate's future daughter-in-law". Social services bereits verständigt.."
10:34
The controversies including accusations of racism with regard to the guestlist seem to have legs", bemerkt Riem. Und tatsächlich, in dieser Hinsicht ist es "a very white wedding".
10:36
Rob the knob sagt: Falls es eines Beweises bedurft hätte: Posh people don't know how to queue.
10:39
Wir sehen Archivaufnahmen von Kaiserin Zita, Gracia Patricia und Queen Elizabeths Hochzeitskleid, geschneidert von Sir Norman Hartnell, bitte ins persönliche Fashionpedia eintragen.
10:42
Rob the knob: BBC interviewt David Cameron: "Ich war gestern draußen, um mit den Leuten zu reden, die auf der Straße geschlafen haben." David! Die sind obdachlos! Und du bist schuld!
Rob the knob weiter: Londons ober-posher Bürgermeister Boris Johnson behauptet, er habe sich seine Morning Suit von Moss Bros ausgeborgt. Volksnah as fuck!
10:51
Elton, sein "full head of hair" und David sitzen bereits artig in ihrer Reihe. Baby Zachary musste zu Hause bleiben, hatte keine Einladung.
Rob the knob: Hold your horses! Ich bezweifle stark, dass all the gays in the world sich von Sir Elton repräsentieren lassen wollen... Fest steht, dass er diesmal nicht singen darf.
Auch nicht anwesend: Die Labour-Premiers Blair und Brown. Offizielle Begründung: Weil sie nicht den Order of the Garter tragen.
Inoffiziell: a) Die Windsors sind Tories b) Tony und Cherie Blairs Ausplaudereien in ihren Memoiren über ihre Treffen mit der Queen waren ein großer Fauxpas, und c) Gordon Brown wird sowieso froh sein, nicht dabei zu sein. Blair dagegen sitzt flennend vorm Fernseher.
11:03
Samantha Cameron ohne Hut, ohne Fascinator, mit Haarspangerln von Claire's, aber schöne nudefarbene Plateauschuhe.
11:07
11:15
Rob the knob: Willy in rot als Sergeant Pepper! Das Kennzeichen des Range Rover der Security von Willy und Harry hat die Buchstabenkombination XTC! Nice touch!
11:18
We wanna have our princes, too! Riem und ich sind ganz ergriffen ob der Erscheinung der beiden königlichen Söhne. Williams "bald spot" wächst sich minütlich zum völligen Kahlschlag aus, der Arme! Nächste Auftritte nur mehr mit Militärmütze.
11:24
11:29
Rob the knob: Middleton-Familie stilecht im Emporkömmlings-Jaguar. Und ohne Bodyguards, nur eine weiße Maus. Wie prollig. Jetzt aber: Die niedrigeren Windsors fahren VW? Erinnert mich daran, wie meine ziemlich poshe Nachbarin zu VW-Bussen sagt: Fuck truck. Einer Erinnerung an ihre Hippie-Jugend.
11:32
Carole "MILF" Middleton & Bruder "Sleazeball" James treffen ein, Carole mit cremefarbenem flachen Kreis-Hut von Modistin Jane Corbett aus dem schönen Middleton'schen Heimatort Bucklebury.
11:41
Rob the knob: Weiter im Programmteil für die männliche Zielgruppe: Charles und Camilla haben das bei weitem beste Auto. Retro cool.
Die Queen beautiful in Gelb, offenbar ihre Lieblingsfarbe für Zeremonien dieser Größenordnung. "Prince Philip comes in regal red and when they hug, they make orange." (Thanks, Riem!)
Camilla in sehr figurschmeichelndem Kostüm von Anna Valentine (danke, Lisbeth Bischoff), sanfter Schimmer, golden glow im Gesicht. Charles looks really amused, too. A healthy, organic glow to his face. What happened last night, you two?
11:47
Rob the knob: Habe als Bürger von Canterbury meinen Archbishop noch nie so gekämmt gesehen! Außerdem gut zu sehen, dass auch im Protestantismus der Klerus in Sachen Bling unschlagbar bleibt.
11:50
Camilla, was willst du uns (und Kate) mit diesem Hut sagen, der größer ist als der der Queen?
11:52
Oh nein, Michael Middleton kämpft mit dem Kleid seiner Tochter, muss die Hochzeit im Auto stattfinden?
11:55
Es gibt keine Festnahmen in London bisher, erste Festnahmen werden hier im 15. befürchtet, wir schreien so laut! DAS KLEID! Wun-der-schön! Welche Tiara wird Kate tragen? Riem und ich atmen in ein Papiersackerl.
11:58
Rob the knob über Kates Karosse: Das ist das Auto, das die StudentInnen letztes Jahr auf der Regent Street mit Stöcken, Fußtritten und Farbkübeln angegriffen haben. Alles wirklich 1A repariert. Gute königliche Spenglerei.
12:00
Wir stärken uns noch schnell, handgefertigte Biscuits aus Biofreilandhaltung.
12:00
Sarah Burton hat das Kleid gemacht, wir wussten es! Und tausende Briten freuen sich über zusätzliches Urlaubsgeld aus ihren Wetteinsätzen. Riem zerdrückt die ersten Tränen und erinnert sich ob des Spitzentraums an Gracia Patricia. Schleier und Schleppe sehr geschmackvoll, very sophisticated, not this "Hochzeitstorten"-Style. Bleibt nur noch zu klären, welche Tiara das ist? Im 15. Bezirk herrscht Todesstille.
12:05
Unser Taschentüchervorrat schmilzt zusehends. Kates Tiara ist von Cartier und wurde 1936 für die Queen Mum angefertigt.
Rob the knob: Bei uns fährt gerade in diesem ergreifenden Moment die Müllabfuhr vor und vollzieht die Entleerungszeremonie. Boys, you don't know what you're missing!
Ein "cathedral-worthy dress", sagt die glucksende BBC-Kommentatorin. Neue Modevokabel gelernt.
12:09
Prince Harry spechtelt Kate in den Ausschnitt, ein konsiderabler Etikette-Verstoß, für den er mindestens 4 Stück der staubtrockenen Früchte-Hochzeitstorte essen muss, ohne Getränk.
12:16
William strahlt bereits die Würde des künftigen Königs aus, stellt unsere Adelsredaktion fest, im Gegensatz zu Harry, der bedenklich schwankt und jetzt schon die Mädels auf Pippas Disco-Hochzeitsparty im Buckingham Palace herbeisehnt. "Mit meinem Körper ehre ich dich", den Lieblingssatz lass ich mir auf einen Polster sticken. Riem auch, und den Polster schickt sie an Hugh Jackman. Fragt nicht.
Rob the knob: "For richer, for poorer..." Was für ein Hohn. Das hätten sie wirklich weglassen können, ehrlich.
12:28
Rob the knob: Sie gehen gerade die Speisekarte durch. Die Lachsschaumspeise würde ich empfehlen... Ah, the cutting edge of British songwriting... John Rutter, ein Name, den man sich merken wird.
12:33
Die Zeremonie hängt grad etwas durch, wir dopen uns mit Bourbon Creams, Fruit Shortcake und Jammy Dodgers. This is hardcore, Zeit für den nächsten Kaffee.
12:40
Herziger als die Sängerknaben, definitiv die schöneren Kostüme: The Chapel Royal Choir. Angelina Jolie hat sich schon mal mit einer kleinen Adoptionsliste angemeldet.
Rob the knob: Dieser Song ist laut BBC "particular favourite of the royal couple." Aber sicher. Wetten, das spielen sie in Bouji's auf und ab.
Stephen Fry verstört seine Fangemeinde, indem er pausenlos über die Snooker-WM am anderen Kanal postet. Das Subversivste, was er seit langem getan hat.
12:50
Unsere Lippenleserin hats genau gesehen: Elton John singt "Hello, English Rose", nicht "Jerusalem" von William Blake.
Rob the knob: Now that's what I call a tune! William Blake is my kind of William!
12:54
Kate und William ziehen sich kurz ins Private zurück, Riem vermutet eine "Fart"-Pause.
12:59
Rob the knob: Schon toll, was sich mit CGI alles machen lässt.
Riem und ich wissen nicht genau, was er damit sagen will, aber we are sure it's hilarious.
Aha, wir werden aufgeklärt: Na, ist das nicht alles zu symmetrisch, um wahr zu sein? Und die overhead shots, alles inspiriert von der Kronleuchterszene damals in Beauty and the Beast...
13:06
"Sweet Williams" im Brautstrauß, es ist verrückt, ist es nicht?
13:10
Wir wiederholen den Charles & Diana-Moment beim Auszug aus der Kirche. Dieses Bild wird in den nächsten Jahren milliardenfach in unsere Netzhaut gebrannt werden.
Pippas Ausschnitt fällt zusehends tiefer aus. "The slutty sister", zischelt es neben mir.
13:16
Kates sieht aus wie aus dem Mittelalter, wie die typische englische Rose, wird im ORF tiefschürfend analysiert. Auch der Brautstrauß sei auffallend klein gewesen.
13:18
Ohje, wir haben Prince Williams "gewagte" Geste übersehen, was geschah?
Rob the knob: Sie muss offenbar immer runterschauen, wenn er salutiert. So much for equality.
We second that.
13:27
Prince Harry und Pippa teilen sich ihre Kutschen mit Kindern aus der königlichen Verwandtschaft, wir sehen bereits die einschlägigen Bücher in den Regalen, "I was the flowergirl", Teil 1-8.
Der erste Kommentar von Karl Lagerfeld zu Kates Hochzeitskleid ist eingetrudelt, es erinnert ihn an die 50er-Jahre, an Marilyn Monroe und an Queen Elizabeths Hochzeitskleid.
Wir müssen korrigieren: Nicht Elizabeths, sondern Margarets Hochzeitskleid. Lagerfeld irrt, ist das zu glauben?
13:39
Rob the knob: BBC schaltet jetzt willkürlich zu Leuten, die auf verschiedene Weise "amazing" sagen. Fühlbare Panik in der Bildregie: "Alles, nur nicht diese entsetzlichen Busse."
BBC-Reporter sagt: "And now we want to see the kiss, don't we?" Ganzer Kasperltheaterchor im Spalier "Yeeeesss!"
13:48
Neiiiin, um 14:25 erst wird auf dem Balkon geküsst, wir überbrücken die Pause mit ein paar Zahlen:
- Die Hochzeitstorte kostet € 53.000.
- 650 Gäste sind zum Reception Lunch zugelassen.
- Nur 300 dürfen später zum Dinner weiterziehen, für 350 hat die Queen heute leider kein Foto.
- Die Flower Girls und Page Boys wurden von Nicki Macfarlane eingekleidet, die sich gemeinsam mit ihrer Tochter wochenlang die Finger wundnähte. Glauben wir natürlich aufs Wort.
- Laut People Magazine trug Posh "Deep Navy", nicht Schwarz. Aha.
Riem: While we're waiting, let's have a look back at the most interesting hats. Eugenie in Blau und Prince Andrews Mini-Me Beatrice in Creme:
13:57
Bizarrer Pausenfüller, die Kussdauer-Rangliste:
- Charles & Diana: 0,16 Sekunden
- Felipe & Letizia: 1,56 Sekunden
- Daniel & Victoria: 1, 52 Sekunden
Besserer Pausenfüller:
http://www.youtube.com/watch?v=Kav0FEhtLug
14:02
Rob the knob: BBC zeigt Foto von Christa Mostler-Harrison aus Klagenfurt, die bei einem cup of tea auf einer Union Jack-behangenen Couch sitzt.
Toodle pip, Christa!
14:14
Noch immer warten auf den "Kiss of Death".
14:24
Und wenn aus dem Fenster grauer Rauch kommt, dann hat sich einer ein lustiges Zigaretterl angezündet.
14:25
JETZT! JETZT! JETZT! Noch ein bisschen winken, wir nehmen die Stoppuhr in die Hand. Winke winke winke, die Queen auch noch auf den Balkon.
That's it??
0,15 Sekunden.
"Das war kein Kuss, das war ein Bussi", kommentiert der ORF. Ja. Enttäuschend. The decline of the British Empire.
Riem konnte nicht mal einen Schnappschuss machen. Kids, you are not alright!
Webstream
14:34
Das war's. Danke an the one and only Riem here with me und Rob the nob da drüben im schönen Königreich.
Der nächste wichtige Hochzeitstermin steht am 9.7. an, da heiratet die andere, die richtige, Kate M. den Hince Jamie. Empfehle mich mit einem letzten Hofknickserl, eure Anna.
PS. von Rob the knob: Ich wurde gerade von Anna Winter abgemahnt, wegen meines noblen Schweigens über den "Kuss". Aber das war ja nun wirklich keinen Kommentar wert, oder? Die BBC hat ja eine Zugabe angekündigt. Ich hoffe, die haben noch Besseres auf Lager.
PPS. von Rob: Ich geh jetzt noch zu dieser Anti-Hochzeits-Party, die ein Freund gibt. Wie heuchlerisch bin ich eigentlich? Cheers!
PPPS. Riem and I have been kissing for the last 15 minutes, what's the problem?